Отправлено: 24.08.09 12:12. Заголовок: Приколы

Выкладываем смешные истории, любимые анекдоты, прикольные статусы и многое-многое другое из мира юмора!

Чтобы было много вот таких вот смайликов:
И вот таких:

 Отправлено: 18.05.10 02:19. Заголовок: - Что такое дом терп..

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.



- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...


У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....


Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэзачэм.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

 Отправлено: 19.05.10 21:07. Заголовок: Девчонки это конечно..

Девчонки это конечно не прикол, но....не могла не выложить, когда прочила в фанфе этот кусочек..вот:

- Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

 Отправлено: 23.05.10 23:18. Заголовок: Чисто пацанская мораль....))))))

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ)))

 Отправлено: 24.05.10 23:11. Заголовок: мужчина и женщина

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 Отправлено: 25.05.10 03:57. Заголовок: mary пишет: Я кажды..

mary пишет:

цитата:

Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Девушка, Вы меня убили!!!

 Отправлено: 27.05.10 00:54. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
РАССУЖДАЕТ ЛОГИЧЕСКИ! Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В
моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она не едет,так как к нему еду я! Значит она едет к моему
мужу,а у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. -

Юля ,передай деньги на билет,пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда
вы меня знаете?????

 Отправлено: 28.05.10 23:17. Заголовок: Мораль: Не надо ля-ля

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну, третий. - А у
меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже
на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? -
Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь
номер 2. Мораль: Не надо ля-ля

 Отправлено: 31.05.10 02:06. Заголовок: *Хочешь почувствоват..

*Хочешь почувствовать праздник? Поставь дату дня рождения вконтакте на завтра.
*Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
*Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь))
*-Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))
*То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится)))))))
*Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет.
*Типичный женский разговор по телефону:"че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!!" типичный мужской разговор": ну че дала?...вот коза!"
*Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
*в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

 Отправлено: 10.06.10 01:08. Заголовок: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом...

Я буду в лесу, но ты мне позвони…
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
Я случайно стер “Войну и мир”…
Блин, не могу войти в почту…
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Скинь мне фото на мыло…
Я телефон дома забыл…
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
Положи мне деньги на трубу…
Я завтра себе мозгов докуплю…
Давай подарим ему домашний кинотеатр…
Да там всего-то двести гигов…
Я вторую мировую за немцев прошел…
Да ты на телефоне посчитай…
Переименуй папку…
Дай мне двадцать пять рублей на метро…
Я качаю эльфа…
Воткни мне зарядку…
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 11.06.10 13:47. Заголовок: У лукоморья дуб зелё..

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник", По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет

 Отправлено: 14.06.10 02:41. Заголовок: ВНИМАНИЕ : чрезмерно..

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

 Отправлено: 16.06.10 20:19. Заголовок: 12способов как развл..

12способов как развлечься в супер маркете!!!!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

 Отправлено: 25.06.10 21:42. Заголовок: 40 причин, из-за кот..

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 Отправлено: 26.11.10 12:24. Заголовок: Типа фразы вранья: ..

Типа фразы вранья:

<\/u><\/a>

Перевод:

Скрытый текст

- у меня будильник не прозвенел - я такого никогда не говорил - дело не в тебе, а во мне - клянусь, ничего не было - когда я пришёл, это уже было! - нет, твоя задница выглядит отлично! - я просто хочу остаться друзьями! - я сегодня вечером очень занят - были ужасные пробки - ты - лучшее, что у меня было - всё под контролем! - я не могу, я волосы мою - мне эта смска не приходила - это собака сделала - я верю тебе - я тебе позвоню - у меня трубка села - у меня комп завис! - я был очень пьяный! - я тебя тоже люблю! - моя семья взорвалась! - я этого не делал! - до тех пор, пока смерть не разлучит нас - я потерял твой номер - я обещаю - я правду говорю!!

 Отправлено: 26.11.10 12:32. Заголовок: http://prostopleer.c..

[mp3hosting]http://prostopleer.com/tracks/4514551dQSG[/mp3hosting]

Скрытый текст

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

 Отправлено: 18.01.11 18:09. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

 Отправлено: 18.01.11 18:19. Заголовок: Про студентов 1. Ка..

Про студентов

1. Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
— Здесь, что ли?
— Опять нет?
— Ну тогда сам ищи!
2. Решили провести опрос среди студентов "Кто быстрее выучит китайский язык?" У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
Американец пощелкал на компьютере, посчитал и говорит
- Где-то за два года.
Тот же вопрос французу. Тот сбегал в библиотеку, посмотрел все. Оценил ситуацию.
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Нашли его в курилке.Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
3. Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
4. Студент нa экзaмене по химии кaк обычно ничего не знaет, но профессор
попaлся добрый - если студент ответит нa вопрос то 5, нет - 2.
Профессор, нaписaв нa доске формулу:
- Что это?
- ???
- Hу лaдно, нaмекaю: что вы делaете когдa встречaетесь со своей девушкой?
- Аaaaa, это эбонит.
- Дa, молодой человек, я в вaши годы был скромнее. Это целуллоид.

 Отправлено: 23.01.11 13:13. Заголовок: Позитиффф))))))В чис..

Позитиффф))))))В чистом виде

http://www.youtube.com/watch?v=j7BhJ7NFqH0<\/u><\/a>